Fereasca Dumnezeu!

O biserică din România a primit o donație care a bulversat întreaga comunitate locală.
Tanti Maria, femeia care e responsabilă cu vânzarea de icoane, lumânări, brelocuri și alte chinezării “sfințite”, ne relatează ce s-a întâmplat:
“- Azi dimineață, am găsit pe treptele bisericii o cutie destul de mare pe care era lipit un bilet. În bilet scria: Donatie! Din toată inima, sper să vă folosiți de ea cât mai mult timp…

Când a venit Părintele Bănuțel Chimir, care abia se întorsese de la Dragonul Roșu cu un set nou de icoane cu Astenie Loca, i-am dat cutia și, când a deschis-o, a început să blesteme de toate cele sfinte, țipând în gura mare că a intrat lucrarea Satanei în biserica lui, că va trebui să sfințească totul, din nou …

-Să ia repede cineva blestemăția asta de aici, că simt cum îmi pierd harul… a șuierat părintele Bănuțel către cei câțiva enoriași adunați în ușa bisericii, atrași fiind de sudalmele pochii…

Dar, vezi matale, acu’ nu mai avea nimeni curaj să pună mâna pe lucrarea diavolului…
Toți se codeau, dascălul Bișnițel Copeică s-a uitat în cutie, a făcut repede o cruce mare și a fugit galben la față. Așa ceva nu văzuse niciodată într-o biserică…

Până la urmă, clopotarul satului și groparul au strâns tare din dinți, au făcut și ei o cruce, și-au făcut curaj, au luat cutia și au dus-o departe și au îngropat-o adânc, ca să nu o mai găsească nimeni.

-Dar, până la urmă ce era in cutia aia? întreabă reporterul, la final.
-Ei, maică, era o casă electronică de marcat!

Șterg p..a c-o cârpă…

– Bulă, poţi să ne spui care este programul tău zilnic?
– Păi, mă scol dimineaţa, fac un duş, mă îmbrac, şterg pula c-o cârpă. Îmi iau micul dejun, după care îmi iau ghiozdanul, deschid uşa, închid uşa, şterg pula c-o cârpă şi mă duc la şcoală. Acolo învăţ, mă întorc de la şcoală, şterg pula c-o cârpă, îmi mănânc prânzul, îmi fac lecţiile şi mă duc la plimbare, dar întâi şterg pula c-o cârpă. Mă plimb, mă-ntorc acasă, şterg pula c-o cârpă. După aia cinăm cu toată familia, eu şterg pula cu o cârpă şi mă duc să mă culc…
– Ascultă, Bulă, esti bolnav?
– Nu. Dar de ce mă-ntrebaţi?
– Păi, tot timpul îţi ştergi pula cu o cârpă!
– A, nuuu! N-aţi înţeles. Tata e PSD-ist, şi vecinii ne scriu tot timpul “pula” pe uşă.

Reincarnare

Am sărutat-o pe nevastă-mea, iar apoi am adormit…

Când m-am trezit, am văzut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbracat cu o roba albă:
– Cine esti? Și ce cauti în dormitorul meu? L-am întrebat eu…
– Asta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru.
– Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de făcut în viată! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti înapoi!
– Ok… poti sa te reîncarnezi, dar… nu te putem trimite înapoi decât ca o găină.
Am fost devastat, dar știind că era o fermă nu prea departe de casa mea, l-am rugat să mă trimită la ferma respectivă… Flash de lumină și poof m-am trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ.
Cocoșul a venit la mine și mi-a zis:
– Deci… tu esti găina cea nouă? Cum îți place prima zi aici?
– Nu e chiar așa de rău, zic eu, dar am o senzație ciudată… parcă explodez.
– Ovulezi. Nu-mi spune că n-ai mai făcut niciodată un ou…
– Niciodată!
– Eh… relaxează-te și lasă să se întâmple…
Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coadă. Un sentiment intens de relaxare mă cuprinde, iar emotiile mă copleșesc, devenind mama pentru prima oară.
Când am facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și am știut atunci că reîncarnarea în găină a fost cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată!
Cuprins de fericire, am continuat și exact când trebuia să scot și al treilea ou, am simțit o lovitură incredibil de puternică în ceafă și am auzit-o pe nevastă-mea:
– Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! Te caci în pat!