Un preot tînăr era la prima lui slujbă.

Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă. Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
– Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu “top 10”; este vorba despre “Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh”, nu de “Moşul, fi-su şi fantoma”…

Se duce unul la preot să se spovedească.

– Ai preacurvit, fiule?
– Am preacurvit, părinte.
– La Geta din deal ai fost?
– Nu, părinte.
– Dar la Leana din pădure?
– Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
– Ce faci, bă, ai fost la biserică?
– Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

Se duce Maria la preot :

– Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc.
– Spunde fiica mea…
– Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o saruta).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul o dezbraca).
– Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos).
– Da, da parinte si apoi am facut sex.
– Cum fiica mea… asa? (si preotul se pune pe treaba).
Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului:
– Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro.
– Vise fiica mea… vise

Papa

În 1939 un ofiter SS alerga un polonez pe strãzile Varsoviei, polonezul fuge cât poate dar ofiterul german nu se lasã, într-un final, polonezul e încoltit. Ofiterul îndreaptã arma cãtre el si când sã tragã se aude o voce din cer:
“Nu trage! Cãci el va fi viitorul papã!” si ofiterul:
“Pãi si eu ce fac?”, vocea:
“Relaxeazã-te, vei fi si tu putin mai încolo!”